ik heb je gemistMoederdag
Het is  weer zover: Moederdag. Een dag om je moeder in het zonnetje te zetten, omdat ze zo geweldig is! Er altijd voor je is geweest, goed naar je luistert en haar leven grotendeels ten dienste van jou heeft gesteld. Maar is dat eigenlijk wel zo? Zijn er niet stiekem ook veel kinderen die, als ze heel eerlijk naar zichzelf zijn, het liefst een kaartje sturen met de tekst:

“Stomme mama, je bent er amper voor me geweest, je hebt me niet gegeven wat ik nodig had en ik voel me amper door je gezien. Zoek het uit vandaag. Groeten van je emotioneel ondervoede kind”.

Dit is misschien wat scherp neergezet, maar wellicht zit er wel een kern van waarheid in voor je. Is je moeder er voor je geweest toen je haar het meeste nodig had; in je eerste levensjaren? ​​​​Was zij toen de liefdevolle moeder die jou goed aanvoelde en je gaf wat je als baby en peuter nodig had? Of was daar als je heel eerlijk bent helemaal geen ruimte voor. En moest jij er juist voor je moeder zijn, was je een ‘troostbaby’. Of was je ‘een foutje’ en voelde je je helemaal niet welkom in het gezin. Je hebt voldoende zorg ontvangen om fysiek op te kunnen groeien, maar bent emotioneel deels ondervoed geraakt. Zonder dat je dit doorhad, want als je als mens íets goed kan is het overleven. Ook als dat ten koste gaat van je Zelf.

Het kan natuurlijk ook heel goed zijn dat je in een geweldig warm nest terecht bent gekomen en volop van de liefde en het leven geniet. Dan gaat dit blog niet over jou. Wees je moeder dan vooral heel dankbaar voor de fijne en warme opvoeding die ze je geboden heeft!

Niet snappen, wel voelen
Wat je in je jonge levensjaren heel goed kan is het aanvoelen van de energie van je omgeving, met name die van je moeder. In de baarmoeder sta je daar zelf 100% mee in verbinding, zonder filter. Wat inhoudt dat je alle emoties van je moeder negen maanden lang hebt meegevoeld, of ze nou leuk waren of niet. Is de zwangerschap een stressvolle periode geweest voor je moeder, dan heb je deze stress gevoeld. Ben je met een heftige bevalling ter wereld gekomen (navelstreng om je nek, keizersnede, couveuse-kindje), dan heb je in de eerste uren op aarde de nodige stress te verwerken gehad.

Wat je als kind echter nog totaal niet kan als je zo klein bent, is het snappen van wat er gebeurt. Je kan totaal geen verbanden leggen. Dus als je als baby in de couveuse ligt en de grote wens hebt om vastgehouden te worden door je moeder, dan kan je niet begrijpen dat het voor je eigen gezondheid beter is dat je in de couveuse ligt. Je snapt niet dat je moeder ook niets liever zou willen dan je liefdevol tegen de borst houden en koesteren.

Pijn is niet fijn
Wat je daarentegen wel voelt is het verlangen om vastgehouden te worden, getroost te worden en liefde te voelen. En die voel je niet. Want je voelt alleen maar je gemis, je moeder op afstand. Diep van binnen leg je daar de eerste stenen van je beschermingsmuur. Want de pijn van het gemis is niet fijn.

Ook in de jaren die volgen houd je als kind een sterk verlangen naar liefde van je ouders, dat is een primaire behoefte. En kan het zijn dat je deze liefde niet hebt ontvangen op een manier die je graag gewild had.

Misschien had je moeder in die tijd wel zelf heel veel liefde tekort en was jij nodig om haar liefde te geven in plaats van andersom. Of speelden er stressvolle ‘grote mensen dingen’ waardoor je moeder emotioneel onbereikbaar was. Als volwassene begrijp je nu waarom de dingen gelopen zijn zoals ze zijn gelopen, dat snapte je kleine ikkie echter niet. Die voelde alleen maar de onbereikbaarheid en het verlangen. Die was nog niet in staat het te begrijpen.

Om de pijn van het gemis te overleven was het voor de kleine jij noodzaak om een beschermlaag aan te brengen. De continue pijn van afwijzing en gemis kan niemand aan. Dus ben je gaan vluchten, vechten of bevriezen om met de situatie om te gaan. Dit is geen bewuste keuze geweest, dit is een pure overlevingsstrategie. Een kind wringt zich onbewust in allerlei bochten om te overleven én om liefde te krijgen van zijn ouders. Ook als dit ten koste van je eigen behoeften als kind gaat. Het aangepaste kind is geboren.

De hulpbron van toen, is de barrière van nu
In je jonge levensjaren ontwikkel je op basis van je ervaringen scripten als houvast. Deze zijn zo sterk, dat je ze als waar gaat aannemen. Op het moment dat je in je jonge jaren onveiligheid hebt ervaren, zal de invulling van deze scripten hieraan zijn aangepast. Deze uiten zich bijvoorbeeld met overtuigingen als ‘ik doe het wel alleen’ of ‘alleen als ik geef, mag ik er zijn’. Behoorlijk fundamentele uitgangspunten die je als kind hielpen om te overleven, echter als volwassene enorm in de weg kunnen staan.

Als volwassene is het de kunst om deze scripten te achterhalen en te herleiden naar zijn herkomst. Om vervolgens met alle wijsheid van nu te bepalen of deze scripten nu nog waar voor je zijn. Inmiddels heb je je moeder niet meer nodig om te overleven, ben je prima in staat om voor jezelf te zorgen.

Blijvend verlangen
Het verlangen om gezien te worden blijft. Het liefst door je moeder, maar daarnaast ook door de mensen om je heen. Hoe groter het gemis van thuis, hoe groter het verlangen gezien te worden door je omgeving. Hier ontstaat een ongezonde trekkracht: je verlangt namelijk iets van je omgeving wat ze je nooit kunnen bieden.

Sterker nog, heel veel relatieproblematiek komt voort uit een slechte of matige band die met de moeder (al dan niet bewust) is ervaren in de jonge levensjaren. De jaren waarin je als kind je moeder het meeste nodig had. En geen keuze had om je moeder wel of niet lief te hebben, je was er namelijk van afhankelijk. Hier is de basis gelegd voor je mogelijkheden tot liefhebben. En de beperking daarin.

Niet falen, wel balen
Waar het nu even totaal NIET om gaat is de schuldvraag. Of je moeder het verkeerd heeft gedaan, heeft gefaald. Daar geloof ik namelijk niet in. Ik geloof dat je moeder te allen tijde de beste intenties met je heeft gehad. En dat ondanks deze goede intenties, je niet hebt ontvangen wat je nodig had. En misschien nog steeds nodig hebt: gezien willen worden en erkenning. Want dat is wat ieder mens uiteindelijk verlangt: gezien worden voor wie hij of zij in wezen is. En hoe erg is het als je in het begin van je leven het signaal hebt gevoeld dat je er niet mag zijn. Dat liefde voorwaardelijk is. Dat neem je in je verdere leven met je mee.

Gevolgen voor je liefdesleven
De band met je moeder heeft daarmee ook impact op je latere liefdesleven. Zo worden de zaadjes voor bindingsangst en verlatingsangst al in je jongste jaren gezaaid. Bizar hè. Dit zijn een aantal symptomen waarmee je je angst voor liefde kan signaleren:

  • je bent regelmatig op zoek naar bevestiging van anderen
  • je bent bang je vrijheid te verliezen
  • je hebt de neiging hebben om echte verbinding uit de weg te gaan
  • je past je aan aan de ander, ook als dit ten koste van jezelf gaat
  • je maakt keuzes vooral vanuit je hoofd, minder vanuit je hart
  • je hebt de behoefte alles open te laten
  • je hebt de neiging om de ander vast te klampen, te claimen
  • je bent bang om verlaten of afgewezen te worden
  • je hebt de neiging om kritisch te zijn
  • je ervaart een gebrek aan eigenwaarde en zelfvertrouwen
  • je hebt moeite om alleen te zijn
  • je hebt oneindig veel begrip voor de ander

Betekent dit dat je de hoop op een gezonde manier van liefhebben kan vergeten? Dat absoluut niet. Er is alleen wel werk aan de winkel, want uit zichzelf zal het niet veranderen. Wil je weten hoe je jouw persoonlijke liefdesleven een boost kan geven? Lees dan eens verder bij bindings- en verlatingsangst.

Ik wens je een bijzondere Moederdag!

Liefs Simone

* Dit blog is volledig geschreven naar de moeder in verband met Moederdag. Daar waar moeder staat kan je ook vader zetten, deze heeft namelijk net zo goed een belangrijke rol in je opvoeding en impact op je latere liefdesleven.

Cookie instellingen

Deze website maakt gebruik van functionele en analytische cookies, die noodzakelijk zijn om deze site zo goed mogelijk te laten functioneren. Hieronder kan je aangeven welke andere soorten cookies je wilt accepteren.

Privacybeleid | Sluiten
Instellingen
Scroll naar top